Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..." - Деда, а почему рыбку? - А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp: - ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!!
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
10 сходств Призедента РФ и Windows. - Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не... зАмок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....
Знаете, почему кошки любят компьютерщиков? Потому что у них руки пахнут мышами.
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
Последняя разработка для вашего компьютера. USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.
- Дорогой! У нашей малышки закончились памперсы - купи, пожалуйста... - Да какие, на х#й, памперсы - за интернет не уплочено!!!!
- Вот такого вируса у меня ещё не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тёщу..
Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!
Самые популярные запросы в поисковике: 1е место: порно 2е место: gjhyj )))
Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся... - А волшебное слово?! - Вот бл*дь, и тyт паpолей понаставили.
Добавлено (02.12.2011, 20:13) --------------------------------------------- Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
Добавлено (02.12.2011, 20:14) --------------------------------------------- Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...
***
Программист: - Сегодня у сына день рождения. - И сколько ему исполняется? - 1024 дня. - А подарок-то приготовил? - А как же! Новая версия его любимого дебаггера!
***
- Пап, можно за компом посидеть? - Да, только не включай!
***
Дедка за репку. Бабка за дедку. Внучка за бабку. Жучка за внучку. Кошка за жучку. Мышка за кошку. И хвостик в розетку
***
В целом операционная система установилась, если то, что получилось, можно назвать операционной системой, а то, что происходило - установкой.
***
- Вчера купил новую мышку, Real Mouse называется.. - Ну и как? - Да глючная она какая-то... - В чем дело-то? - Да, в общем, все нормально, только когда Барсик на стол для компа запрыгнул, она пищать начала и под коврик зарываться...
***
Чем больше компьютер может тебе дать, тем более он для тебя опасен.
***
Клавиша AnyKey служит для - вкл/выкл компьютера; - быстрого набора текста; - ввода неизвестного пароля; - установки связи с каким-нибудь "главным" компьютером; - запуска ракеты; - отключения часового механизма; - вывода на экран фотографии секретного агента; - перехода в виртуальный мир.
***
Сочинители анекдотов и карикатуристы сильно льстят Биллу Гейтсу, изображая его лично вносящим ошибки в Windows.
***
Студенты-гуманитарии гораздо лучше представляют себе, чего от них хочет преподаватель на экзамене. А математики продолжают тупо учить и сдавать!
- Что-то мышка у вас какая-то!.. - Какая? - Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
***
Звонок в службу технической поддержки: - Девушка, что мне делать дальше? - Теперь наберите шесть нулей. - Какие шесть нулей? - Да любые!
***
Звонок в службу технической поддержки: - Здравствуйте. У меня плохо работает Windows. - Расскажите поподробней, в чем дело. - Когда я открываю 239 окно Internet Explorera, почему то все зависает.
***
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?
***
Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.
***
- Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?
***
В кривых руках и калькулятор зависает!
***
Настоящий хакер может взломать домофон из Пентагона и Пентагон из домофона.
***
Eсли бы ISO ввело кодировку Simplified Russian, то всю клавиатуру можно было бы разместить на мышке...
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Добавлено (02.12.2011, 20:15) --------------------------------------------- Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
***
День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили
***
Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
***
Если Вы получили письмо со словами "повестка" и "военкомат" разорвите его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.
***
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц.
***
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика. Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии. Чукче ничего не оставалось делать -- он стал программистом.
***
Сегодня мне кошмары снились... Всю ночь во сне видел виндозовскую табличку "На диске C: осталось мало места" Сколько раз в холодном поту проснулся - не счесть.
***
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату… Администрация фирмы считает, что этого делать не следует… Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы - я повышу вам зарплату за счёт зарплаты программиста…
***
Сидит Кенгуратор вечером, кенгурирует Хэнди. Звонок в дверь. Кенгуратор открывает дверь, а там смерть в саване с серпом, только маленькая, cантиметров 20 ростом. Кенгуратор говорит: — Подожди смерть немного, cейчас Хэнди докенгурю и забирай меня. А смерть отвечает: — Не бойся Кенгуратор, я не за тобой, я за твоим винтом.
***
Звонок на фирму по ремонту компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - А это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
***
В России, на какой-то конфеpенции по вопpосам Интеpнет лектоpа спpосили какой e-mail у президента. Тот ответил: - Записывайте: "president собака гав ру"
***
Решили телевизионщики снять сюжет о том, что технический прогресс пришел в самую глубинку. Узнали, что в одном глухом колхозе, в правлении, есть компьютер, и поехали. Действительно, стоит на столе компьютер, за ним сидит Аграфена Федуловна... - Расскажите, помогает ли вам компьютер в работе? - Ой, как помогаить! - Очень хорошо! Наверное с ним проще вести колхозную документацию... - Ишо как! С документацией теперь полный ажур! Заявления под телевизер складываю, приказы - под доску с буквами...
Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intell-mouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
***
Сервера — это такое специальное слово, которым системные инженера обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера, чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера. За что их и уважают юзера.
***
Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Hет... Как-то не догадался.
***
Приходит клиент в Ручные компьютеры и говорит: - Вчера был в Портативных системах, у них Compaq Aero продается по 500 гринов, а у вас почти по 600... - А Вы спросили, они у них есть? - Пока нет. - Вот когда у нас не будет, мы тоже будем продавать по 500.
***
Вопрос:Как взломать банкомат? Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. Вопрос: А зачем ноутбук? Ответ: А какой ты хакер без ноутбука?
***
Приходит мужик на открытие нового Интернет-кафе. Пришел рано, делать нечего. Вытащил Palm, подключился к Инету, посмотрел почту, потрепался по «аське». Подходит охранник. — Что это у Вас? — Ну, Palm, сотовый Интернет, круто, все работает, мобильная «аська», почта, «чат»... Скрип мозгов, непосильные мыслительные усилия- — Уберите, со своим Интернетом в кафе нельзя...
***
Электронная коммерция Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких ! - Я тоже.
***
Ельцин звонит в Америку: - Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...
***
Пpиходит мужик в компьютеpный салон: - Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил... - У вас пpоблемы? - Сгоpел он... - Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело? - Все! - Hу, так не бывает. Пpоцесоp цел? - Сгоpел. - А винчестеp? - Сгоpел. - А память? - Сгоpела. - А монитоp? - Сгоpел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожаp вчеpа был....
Добавлено (02.12.2011, 20:16) --------------------------------------------- Хакер несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону: - Вася дома? - Вася умер. "Server maybe down",- подумал Хакер.
2. Хакер звонит по телефону. - Позовите пожалуйста Лену к телефону. - Такой здесь нет. "User unknown" , - подумал Хакер.
3. Хакер возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: - Гони деньги. "Провайдеры",- подумал Хакер.
4. Хакера спросили: - Что такое "Червона Рута"? - Это женщина-админ на сервере Компартии.
5. Хакера жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его спрашивает: - Вам какой кофе? - Ну этот, самый, как его .... Нетскейп. - ???? - Блин!!!! home.netscape.com
6. Хакер проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. "Network is unreachable", - подумал Хакер.
7. Хакер на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22". "На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь.
8. Хакера на улице спросили: - Который час? - Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.
9. Хакер слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!",- восхищенно подумал Хакер.
10. Нищий на улице обращяется к Хакеру: - Гражданин, подайте на пропитание. - А y тебя HTTPS есть? - Нет (удивленно). - Тогда не дам, опасно.
11. Дочь просит Хакера: - Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода. - Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".
12. Хакера спросили: - Что такое WWW? - Это МММ в подполье.
13. Почему Хакеру очень трудно устроится на работу? Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
14. Хакер пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику. - Так я не понял - где тут кликать?
15. Быль. - Дорогой, у Юли закончились памперсы, купи пожалуйста. - Какие в жопу памперсы, за интернет не уплочено!!!
16. Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Хакер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied
это круче 16. Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Хакер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied
Добавлено (02.12.2011, 20:22) --------------------------------------------- Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А что такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Добавлено (02.12.2011, 20:25) --------------------------------------------- Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: - Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: - Раз, два, три, четыре… - Та нет мне нужно чтоб уехать. - Ага,…пять, шесть, семь, восемь… _________________________________________________________________________________________________ Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику: - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько, без жертв. Ты же десантура, умеешь! - А ты че, пароль забыл, что ли? Спроси в штабе. - Да не я, а он, сука!!! _________________________________________________________________________________________________ Решили как то два свободовца в Долг вступить. Пришли к базе без стволов, их заламали, привели к Воронину. - Мы хотим в Долг вступить! - Чего, валите, отсюда, пока не расстреляли! - Честно, хотим! - Ладно, если залезете на антенну Выжигателя, и прокричите трижды ДОЛГ - примем. Пришли, лезут, один вырвался вперёд, залез. - Долг! Долг! Долг! - Колян помоги залезть! Тот ему ногой по морде - Пошёл нахрен сволочь анархистская!
Добавлено (02.12.2011, 20:25) --------------------------------------------- Ну, значит, решили как-то два солдата прапора подколоть и обращаются. - Товарищ прапорщик! А скажите-ка... что тяжелее: килограмм железа или килограмм ваты? - Ну конечно же килограмм железа! - Неправильно! Поровну! А прапор не унывая. - А давай я те щас килограммом железа ,а потом ваты по башке заеду и посмотрим что тяжелее...
Добавлено (02.12.2011, 20:26) --------------------------------------------- Значит так, дело было где-то где всегда тепло. Приезжает на базу с проверкой полковник. Ходит значит по базе честь ему все отдают ну и захотит он в бараки а там все койки заняты, все на перекур отпрасились. Ну а он их и спрашивает: "Ну что ребят как вы тут без девушек-то?!" Они в ответ - неплохо живем он у нас верблюд есть. Полковника так и перекосило, но видать любопытный был с дедства и приказал привести верблюда к нему на часок. Через час выходит, закуривает и говорит с восторгом - Классный верблюд А солдаты в шоке говорят палковнику: - Да, Товарищ Полковник, верблюд хороший, токо мы на нем в город ездим))))))
Добавлено (02.12.2011, 20:28) --------------------------------------------- Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
* * *
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Добавлено (02.12.2011, 20:30) --------------------------------------------- Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
* * *
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
* * *
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
* * *
Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
Добавлено (02.12.2011, 20:31) --------------------------------------------- Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит: - Люди-и! Ау-у!!! Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул. На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!" Информация на флешках (варианты):
-Собрал 100000 рублей, 250 артефактов, 300 аптечек и 10000 патронов. Чё делать с этой фигнёй не знаю, положил в трубу.
-Когда я ещё не был зомби, положил не помню чё не помню куда. Вроде дерево было, и мужик сидел.
-Пил водку с Меченным. Пустые бутылки на сумму стоимости средней московской квартиры под, над, и вокруг Монолита.
-Потеряли 4 локации, половину монстров и 6 лет жизни где-то в районе Киева.
-Рюкзак засунул на чердак. Чердак уехал. Как же так ?
*****023
Информация на доске объявлений в баре:
-В районе свалки потерял модифицированный автомат. Оптика от Гаусс-пушки, глушитель от ВСС, облегченный титановый сплав, переделан под калибр 130 миллиметров, шасси от Т-72, ИИ от ПДА. Отзывается на кличку "Терминатор".
-Потеряли SDK. Извините.....
-Поменяю десять собачьих хвостов на один псевдособачий.
-Потерялся собака. Зовут профессор Круглов. Кто встретит, не убивайте. Он мой......
*****024
-Итак, наш специальный корреспондент ведёт репортаж с первого чемпионата по экстремальному паркуру в условиях Зоны. Роман ? -Аааа, да, Елена ! Только что на наших глазах спортсмен в противогазе и без одной стопы не смог преодолеть стенку и был застрелен. Ну и фиг с ним. На старт выходит спортсмен в черной куртке и синих трико. Увы, он не смог преодолеть первое препятствие - фейс-контроль на входе. К старту подходит новый участник в зеленом экзоскелете. Вот он разбегается, и буквально взлетает над препятствием, попав правой ногой в аномалию. Его сменяет следующий. От него так разит перегаром, что судьи надевают маски своих ПСЗ. Нетвёрдой походкой он разбегаетя, и с криком "Эх, гробы подорожают !" прыгает на зрительские трибуны, бодро их преодолевает и скрывается из виду. Следующий участник без лишних слов пытается исполнить рокетджамп. Зря он это сделал ! Зрители достали платочки, и вытирают слёзы, пот, кровь и мозги. И вот, наконец-то, под гром аплодисментов к старту выходит Меченый ! Достаёт модифицированный гаусс-обрез... -Ну, и что же проиходит дальше ? Роман ??? -Понятия не имею. Я СВАЛИВАЮ !!!!!!! Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная. Стрелок у кровососа спрашивает. - Что с тобой случилось кровососик? Тот отвечает. - Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом. Идёт дальше. Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого. Он у него спрашивает. - Что с тобой случилось контроллёрушко? Тот отвечает. - Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше. Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше. Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит. - Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик. А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
* * *
Дошли как-то долговец и свободвец до Монолита. Ну Монолит им: - Вам 3 желания на двоих. Свободовец сразу: - Мне первые два желания!!! Долговец: - Без вопросов, загадывай! Свободовец: - Хочу, чтоб милитари были окруженны бетонной стеной!!!! Монолит: - Сделано….. Свободовец снова: - И чтоб ни один долговец на миллитари не заходил!!!!! Монолит: - Сделано….. Долговец подумал, значит, и говорит: - Значит стена? и долговцев там нет? - Нет………… - Ладно Монолит, заливай миллитари бетоном! - Сделано…..
* * *
Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"
* * *
Сталкер сел поужинать. Достаёт хлеб, водку,сало, помидоры... Помидор один другому: - Ну вот и всё брат. Прощай. Сейчас он нас сожрёт. Сталкер про себя: - Я всякое видел в зоне конечно, но говорящие помидоры впервые.
* * *
Через 3 дня после выхода S.T.A.L.K.E.R.-а, на территории СНГ отменена профессия контролер, ввиду большой смертности работников данной профессии.
* * *
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом: -Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню ! Подумал Сидорович, покумекал. -Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят ! Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут. Ну и в-третьих…бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ??? -Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ ! Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера…. От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…
* * *
Пустили значит по зоне автобус коммерческий. Маршрут Кордон-Бар.
* * *
Бегает псевдогигантиха по поляне за тушканами. Бегает, поймать пытается, а они всё убегают. Устала, взбесилась - носится за ними с рёвом: Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
* * *
Играют кровоссос, зомби и контролёр в прятки, всё спорили кто-же будет водить, решили в камень ножницы сыграть, контроллёр проиграл и он водит. Пребился контролёр к стенке и отсчитывает от 5, кровосос тем временем на другом конце Чернобыля спрятался, а зомби к Сидору убежал. Ну идёт такой контролёр, никого найти не может, уже растроился и видит идёт сталкер, ну он так незаметно подходит и делает своё дело, после этого говорит "Зомби водит!"
* * *
Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему - Загадывай желание. - Хочу чтоб Зона исчезла. - Не ну ты загнул. Попроси чё полегче. - Ну тогда сделай так, чтоб Сидорович при торговле не обманывал. - Так что ты там насчёт Зоны говорил?..
* * *
Сидят два свободовца, курят, обдолбаные. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос. Один из свободовцев: - Епта, кровосос! Второй: - О, такая же херня.
* * *
Допрашивают военные старика: - Люди говорят, у вас гранаты есть? - Брешут люди. - Люди говорят, у вас ружье есть - Брешут люди. - Люди говорят, у вас ТАНК есть? - А вот чаво нет того нет.
Добавлено (02.12.2011, 20:31) --------------------------------------------- Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!! 1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище 2. Тоже все время в джинсах 3. Тоже толпа поклонников с ним ходит 4. От его песен тоже голова болит
* * *
Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию. Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости. Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит: - Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит - какого-то Стрелка ищет. Контролёр расстроился и говорит: - Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.
* * *
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
* * *
(Про сталкера Петрова) Сталкер Петров говорит насчет женщин: Я их не люблю.. Другое дело самка кровососа.. -Она-же некрасивая(Отвечает петрову другой сталкер) -Зато как сосет..
* * *
Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит: - Ну всё ХАНА нам! Второй отвечает: - Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!! Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво. Первый: - И чё теперь?!!! Второй : - А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!
* * *
Вышел как-то Сталкер в лес, Его звали Аlien - бес (можно Ахилес) Был на нём комбенизон, Весь в грязи и пыли он. Выброс был дня два назад, Артефактов полон зад, А точнее весь рюкзак, На заду болтался так. Вот пришёл в лес Аlien - бес, В Аномалию залез, Вынул с центра артефакт, Жив остался - это факт. А затем вернулся в Бар, Испустил изрядно пар, Ведь Бармен скривил лицо, За Медузу - дам я сто. Аlien - бес подумал быстро, Да послав Бармена мыслью, Артефакт убрал в рюкзак, Да и смылся, только так. Долго жил еще бродяга, Хоть и портилась снаряга, В пятку пулю получив, Выжил - прям развеяв миф.
* * *
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый. Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. Матерый так, сурово, - Плати! говорит. Новичок в непонятках: С чего вдруг? Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!
* * *
Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти. - А я вот так! Б1 - С3! Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных. - Чё вы делаете то? - В шахматы играем. - Какие шахматы? Тут же пусто! - Отвали, не мешай! - А видали, чё мой умеет? - дальше обращается к одному из зомбей, - Сеня, покажи! - – «Сосна», «Сосна», я – «Изумруд». Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем. Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города. Третий как завопит: - ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки- вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!! - ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!!
* * *
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.
Добавлено (02.12.2011, 20:32) --------------------------------------------- Поймали как-то долговцы свободовца – растамана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить -Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу. Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует. - ну – спрашивают – где? А он в непонятках - так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!
* * *
Сидят обкуреные Лукаш и Повар: - Слыш повар!А давай консерваторию построим! - Угу.. И пулемет на крышу.. - А пулемет зачем ? - А что б консервы не тырили!
* * *
Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят: -Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ? -Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов ! -В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ??? За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой: -Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ? -Так точно ! -Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре… -МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет. К нему другой подходит: - Чего случилось? - Да вот, недавно в "долг" вступил! Никак ноги отмыть не могу...
* * *
Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой): -Тихо, военных встревожишь!
* * *
На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?" прапор в ответ- "Ничего!" - "А в тачке что?" - "Дерьмо" -"Дерьмо? Ну ладно - вези..." На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор? -"Голожопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?" -"Ни-че-го!" -"А везёшь что?" -"Дерьмо, товарищ Майор" -"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай" На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал: -"Голожопенко - ко мне!" -"Я, товарищ генерал." -"Что скомуниздел?" -"Ничего!" -"А везёшь чего?" -"Дерьмо" Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит: -"Действительно - дерьмо....проезжай" Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"
* * *
Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос: - Иди туда: там "Выверт"! Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит - лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь: - Возьми! Это "Выверт"! А сталкер не хочет: - Слышь, так это ж говно! - Возьми, говорю, это "Выверт"! - Не буду я себе говно в корман пихать, отвали! - Да возьми, - говорит голос - РАЗБОГАТЕЕШЬ!!! Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит: - Слышь! А и вправду говно!!!
Добавлено (02.12.2011, 20:33) --------------------------------------------- Сталкер нашел тайник, а там бутылок туева хуча. Да вот беда, этикетки выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит. Концентрированный"
* * *
Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса: -Колобок-колобок, я тебя съем! -Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля! -Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»
* * *
Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!
* * *
Ползут два сталкера по припяти чтобы их снайперы неподстрелили. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Да тише, ты!!!
* * *
Сталкер сталкерше страстно говорит: - Дай я сниму с тебя экзоскелет... - Ага, может тебе и пулемёт отдать???!!
* * *
Сидит сталкер в баре, телевизор смотрит, программа BBC "Эти прекрасные и загадочные снорки" . Ведущий говорит: "в ходе многочисленных опытов стало известно, что снорки- это кровососы, которым бухой меченый щупальца кастрировал", правда неясным остаётся причина, по которой они натягивают противогазы, но со слов болотного доктора они ему жаловались, что без противогаза "грустно, обидно и неловко, да и товарищи засмеют", вот и надевают. Сталкер задумался. А из телика вещают: необходимо особо отметить, что снорки, как и кровососы и прочие существа, принадлежащие к классу homo krovososius tupius, обладают чутким нюхом и , как манком тянутся на запах смеси из водки, слюны и соплей, так как так пахнут самочки Одного с ними вида... Сталкер задумался. Решил приколоться над каким-нибудь новичком. Взял стопку водки, плюнул туда, высморкался, поднял голову и... И наткнулся на влюблённый ласковый и нежный взгляд бармена.
* * *
Стоят два монстра и один другому говорит -Слыш давай вон тех двух сталкеров замочим.. -Давай а зачем ? -А просто так -А если они нас …. -А нас то за,что?
* * *
Сидят сталкеры на кордоне у костра. Подходит новый чел, весь из себя, в заграничном комбезе, с монтировкой в руке: - Good day! My name is Gordon! Chto novogo mozhesh rasskazat? Ну все обалдели от неожиданности, молчат. Потом Волк говорит: - Ты вот что запомни парень: если что- прячься в туннеле! Понял? В туннеле! Тут есть один недалеко, на северо-востоке. Норд-ост, понял?! - O, thank you! Когда он уходит, один из сталкеров спрашивает у Волка: - За что ты его так, а? - Да тут уже Меченый всех задолбал, так еще один будет ходить – «Chto novogo mozhesh rasskazat? Chto novogo mozhesh rasskazat?…». На фиг, на фиг…
Добавлено (02.12.2011, 20:33) --------------------------------------------- Пресс конференция в GSC -Послушайте, почему в Вашей игре у оружия такие странные названия? "Обокан", "ХПСС", "Ил"? Это связано с нежеланием платить деньги за лицензию? -Конессьно! Ас чём же ишщо?
* * *
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ну тут его останавливает другой ДОЛГовец - и спрашивает: -"Здарова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? Ну и он ему отвечает: -"Свободвцев хоронил!" -"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?" -"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"
* * *
- Петя-сос скажи ка нам что такое сталкер. - Сталкер это разновидность живности находящейся в нашей пищевой цепи. - Вася-сос скажи ка нам кто такой Меченый. - Меченый это самый опасный сталкер в Зоне. -Молодец, Катя-сос скажи что нужно делать если ты увидела сталкера? -Нужно стать невидимой и подождать пока он пройдет. -Молодец, Ваня-сос если ты увидел Меченого что ты будешь делать. -Я...,Я...,я не знаю я на прошлом уроке болел. -И чем же ты болел? -У меня было воспаление щупалец, наверно продуло. -Ладно садись, кто же нам скажет что нужно делать когда видишь Меченого? -Марина Петровна-сос я знаю,я знаю! -Ну-с Вовочка-сос что нужно делать? -Надо позвонить в GSC! -Это еще зачем? -Что бы они вырезали Меченого, как и излома и т.д. -Но ведь Меченый главный герой. -Ну тогда надо бегать и прыгать. -А это зачем? -Что бы вызвать вылет на рабочий стол. -???.
* * *
Добрался свободовец до монолита, пьяный, обкуренный до посинение. Ну монолит и спрашивает: - Че те надо? Свободовец чуть не обделался: -Ёлки... говорящий камень!!! Монолит ему снова: - Чё желаешь? Свободовец думал, думал, потом спустя 5 минут: -Хм, но есть один прикол, хочу штоб тебя четыре отряда негров-алкоголиков до Камчатки на носилках несли. У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........
* * *
Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!! Бежит мимо плоть: - Гигантыч. чё с тобой, запор? - ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо.
* * *
Сидят сталкеры вокруг костра, песни поют, анекдоты читают и т.п…. Тут подходит к ним Монолитовец, взял, перестрелял всех… Стоит, на трупы любуется, и смеётся: - Вот дибилы… Ха-ха-хахаа! Тут один труп как сказанёт: - Блин! Да не смешно же!
* * *
Залетает разъяренный Меченный к Сидоровичу в бункер, достатет АК и всаживает в него всю обоиму, выбрасывает пустую, заряжает новую и снова высаживает её всю... так раз пять... затем останавливается, удивленно смотрит на Сидоровича, откидывает автомат и падает на колени, слезы текут с глаз: - "Вот он - Бог!" - прошептал Меченный.
* * *
Пришёл сталкер к Болотному доктору, а за забором во дворе здоровый чернобыльский пёс ходит, тогда он от забора зовет: - Доктор! Доктор! Пёс подходит к забору и тихонько говорит: - Чё орешь, хозяина дома нет... Сталкер брык в обморок, через некоторое время, приходя в себя: - Ты что же, залаять не мог?!! - Да я это... пугать не хотел...
* * *
Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак. Стрелок смотрит вдаль из бинокля. Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка. - Ты куда смотришь Стрелочек?- - Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. - - Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! - - Вот я и смотрю, где вас нет!
* * *
Идёт Сталкер по поляне, два дня не срал, ищет место где бы мины выложить. Тут бац толчок посреди поляны! Сталкер обрадовался и с криками: "Ура!" - бежит к унитазу. А тем временем из-за кустов за ним следит контролёр и подхихикивает: "Вот прикольно будет когда Сталкер на кактус сядет".
Добавлено (02.12.2011, 20:33) --------------------------------------------- Хош чиниться целый год- Покупай себе "Восход", Хочешь ездить кое-как- Покупай себе "ИЖак", Хочешь торчать бошкой в канаве- Так лети быстрей на "ЯВЕ"
Добавлено (02.12.2011, 20:34) --------------------------------------------- - Вот у меня сосед в мотиках разбирался так уж разбирался! Недавно вообще новый вид склепал. Раму взял от Ниндзи, мотор поставил от БМВ, трансмиссию от Дрозда, колеса от Бусы... - А что в результате-то получил? - Что получил, что получил... Пять лет получил!..
Добавлено (02.12.2011, 20:34) --------------------------------------------- Умер Харлей. Попал на распределительный пункт. Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл? Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай. Встречает его апостол Петр. Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!
Добавлено (02.12.2011, 20:37) --------------------------------------------- АХАХАХАХА ЭТО ПОЛУЧШЕ ЧЕМ ВСЕ ТОЧ ТО СВЕРХУ Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканься, а не ографинься; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»..
Добавлено (02.12.2011, 20:38) --------------------------------------------- Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: -с кем снять двушку? -крутые выбоены -я тебе отослала!
28Октября Привет мой дневник, наверно глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось бы с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе, как раз из за него, я ни чего не понимаю в его жизни , общается он больше с компьютером чем со мной, извини я плачу, пойду выпью.
1Ноября Это опять я, да да так бывает, я сама себе удивляюсь у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я ещё могу на него пожаловаться? Тока тебе. Может ты мне объяснишь, что за Б грэйд ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой то ассист, про какой то дроп? Не понимаю!
5ноября Вчера, просил у кого то, по телефону 50 миллионов, я или что то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал какой то Боп, ни черта не понимаю.
9Ноября Я разобралась, он играет в игру. Там все играю по Интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы.
11Ноября Мой дневник, я зашла в игру красиво, но не чего не понимаю, денег нет, благо мой английский позволяет выполнять квесты.
15Ноября Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу, сегодня узнала как ник сына, а со своим я что то напутала, надо было по другому назваться, согласись что Roza Ivanova как то ни подходит для тёмного эльфа.
!9Ноября Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы ,ругается матом, просто ужас, где тока таких слов то набрался!
28Ноября Спойлер мне необходим, у сына плохая бижа, сегодня нагрубил мне в обед ,поймала и убила, благо был фиолетовый.
3декабря Начинаю третью профу ,вступила в клан, ух сйчас игра пойдёт.
20Января Извини дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана мне на манор.
25Января Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день ,никогда не знала что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке.
31Января Долго те объяснять мой дневник, суко я ссусь «мой дневник» как будто мну 14 лет, лан пох, короче перехожу на офф, заипали нах рэйты 10, взяла сына в клан, буду фанится на этом серваке. Те писать ни буду, ты лол и нуб, гы лано, тп на работу надо ,бб. =)
Добавлено (02.12.2011, 20:41) --------------------------------------------- Офис одной из фирм.... Стук в дверь. - "Кто там?" Из-за двери : "33 богатыря, все равны, как на подбор, с нами батька ПРОКУРОР!!!"
Добавлено (02.12.2011, 20:41) --------------------------------------------- Прокурор: -Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки? -Подтверждаю. -Как вы распорядились деньгами? -Судье отдал. Судья: -Объявляется перерыв до 16 часов
Добавлено (02.12.2011, 20:42) --------------------------------------------- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. - Каким же образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем
Добавлено (02.12.2011, 20:43) --------------------------------------------- муж : ты точно уходишь от меня? жен: да! муж: навсегда? жен : да! муж: тогда вынеси и мусор!
Добавлено (02.12.2011, 20:44) --------------------------------------------- Идет полису и жует жвачку...к нему навстречу идет -Заяц дай жвачку!! -Ответь на 3 моих вопроса ответиш правельно дам жвачку! -Согласен! -С какого года началась война? -С 1941 по 1945! -Кто ее начал? -Ленин начал Сталин закончил! -Сколько на небе звезд? -Ученые еще не опредилили! Ну получил жвачку идет жует... Бежит ему на встречу -Дай жвачку! --Иди дальше там будет заяц он задаст тебе 3 вопроса...ответы будут такие: С 1941 по 1945, ленин начал сталин закончил, ученые еще не опредилили...тогда получиш жвачку...ну побежал волк подбегает к зайцу: -Заяц дай жвачку! -Ответь на мои 3 вопроса тогда получиш! -Согласен! -Сколько тебе лет? -С 1941 по 1945! -Кто тебя родил? -Ленин начал Сталин закончил! -Ты придурок? -Ученые еще не определили!
Добавлено (02.12.2011, 20:45) --------------------------------------------- - Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться! Мама, примеряя дочкину красную шапочку: - Угу, дровосеки, говори
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Хакер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied
Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит: - Мне нужны колеса. Тот достает коробочку с таблетками и считает: - Раз, два, три, четыре… - Та нет мне нужно чтоб уехать. - Ага,…пять, шесть, семь, восемь…
Добавлено (02.12.2011, 21:29) --------------------------------------------- про дневник вообще!! я РЖУНИМАГУ
ооо как ты угадал мой ник?(РЖУНИМАГ)-это мой ник в чатоводе!)если знаешь что это...)
Добавлено (02.12.2011, 22:41) --------------------------------------------- Запасные руки Парень познакомился с девушкой и пригласил её в ресторан, чтобы накормить и заодно узнать о ней побольше. Сидят, беседуют, рассказывают друг-другу о себе. Парень у девушки спрашивает: - - «А где ты работаешь?» Девушка отвечает: - - «На стройке» - «И что ты там делаешь?» - «Штукатурю» Парень целую минуту с сомнением разглядывает её изящную фигурку, потом хватает своей мощной лапищей узенькую ладошку подружки, подносит её поближе к своим глазам и задаёт совершенно нелепый вопрос: - - «Этими ручонками?» А она в ответ: - - «Нет конечно. Как ты мог такое подумать?! Те у меня на работе, а это парадные, чтобы с парнями встречаться»
Безумие Пожилая женщина случайно встретила на улице подружку своего сына и сказала ей: - - «Здравствуй, Маша! Я тебя сразу узнала. Мой сын о тебе много рассказывал. Он от тебя без ума» - «Не правда!» - обиженно воскликнула девушка: - «Когда мы с ним познакомились, он такой уже был»
Крашеная блондинка На молодёжном Интернет-форуме: - Ты что, блондинка? Крашеная? - Летом была, сейчас нет. - А сейчас что? - А сейчас осень.
Блондинка на ферме Блондинка проезжала мимо фермы и спросила у фермера: - Скажите, почему вот у этой коровы нет рогов? - Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем, - говорит он. – А есть породы, которые уже выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что она – лошадь.
Сокрытие личных данных Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. Е-mаil: ivаnоvа1985@мэйл. ру
Интевью с звездами шоу бизнеса xxx: По радио "дача" идет интервью с какой то певицей, - "я девушка очень глубокая". xxx: Дальше слушать не мог!
Мечты блондинок - Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? - Да нет... Главное,чтобы человек был хороший. А какого цвета будет "Лексус", неважно!
Добавлено (02.12.2011, 22:44) --------------------------------------------- - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама ВКонтакте...
Добавлено (02.12.2011, 22:45) --------------------------------------------- Вечер караоке. На сцену выходит симпатичная блондинка и принимает микрофон. Восхищённый её красотой устроитель вечера разрешает ей спеть бесплатно. - Нет уж, - возмущается блондинка, - давайте по-честному! Устроитель вечера не спорит и отходит в сторону. Но блондинка срывается со со сцены и несётся за ним, ещё более возмущённая. - Вы думаете, меня так просто провести? - протягивает ладошку - гонорар вперёд.
chatovod.ru (это как юкоз токо на юкозе сайты а там чаты для сайтов)посоветуйте админу,там хорошие чаты,нето что у вас миничатик
Добавлено (02.12.2011, 23:42) --------------------------------------------- ВПаряде.ру – универсальное средство поиска знакомых. Мы хотим, чтобы пацанчики и тёлочки, однокурсники, одноклассники, соседи и коллеги всегда оставались в паряде. Нас уже 10169816. ВПаряде – самый посещаемый сайт в России. С помощью этого сайта Вы можете: Найти людей, с которыми Вы когда-либо учились, работали или отдыхали. Узнать больше о людях, которые Вас окружают, и найти новых пацанчиков и тёлочек. Всегда оставаться в паряде с теми, кто Вам дорог.
Зайди на этот сайт!
ВЖопе.ру – асоциальная сеть, универсальное средство для посылания в жопу. Мы хотим, чтобы друзья, однокурсники, одноклассники и коллеги всегда могли безопасно послать друг друга в жопу, и при этом не потерять друг друга. Уже более 6 000 000 000 людей было послано в жопу и без этого сайта – и их постоянно становится больше!
С помощью этого сайта Вы можете:
Послать в жопу людей, с которыми Вы когда-либо учились, работали или отдыхали. Быть послаными в жопу людьми, с которыми Вы когда-либо учились, работали или отдыхали. Узнать больше о людях, которые Вас окружают, и, возможно, найти новых друзей. Всегда оставаться в хорошем настроении, и помочь с этим тем, кто Вам дорог.
Зайти на этот сайт!
ФСБук.ру- В Интернете уже давно ходят слухи, что все социальные сети контролируются спецслужбами. Ведь какая колоссальная экономия получается на оперативной работе, если все жители страны добровольно выложат информацию о себе. ФСБук.ру — социальная сеть, которая не пытается прикрыться «светлыми целями», типа поиска одноклассников или друзей из своего города. После регистрации Вы сможете: Самостоятельно заполнить досье на себя (включая фотографии и контактную информацию). Найти на сайте (или пригласить) своих друзей, и узнать о них больше. Начать испытывать гордость за то, что вы помогаете специальным службам в сборе информации о себе.
Зайти на этот сайт!
Добавлено (02.12.2011, 23:44) --------------------------------------------- Стоит Вовочка возле туалета для девочек и говорит: - Девочки, позовите мне Машеньку Иванову. - А зачем она тебе? - Она мне нужна как женщина. - А что такое? - В ваш туалет мячик упал!..
Добавлено (02.12.2011, 23:46) --------------------------------------------- Учительница говорит ученикам: - Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай". Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай". - Молодец, правильно! Еще кто придумал? Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай". - Молодец! Кто еще придумал? Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай". - Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка! Во время перерыва учительница подходит к Вовочке. - Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.
Добавлено (02.12.2011, 23:46) --------------------------------------------- Приходит Вовочка из школы домой и говорит: - Мама, папа мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться. Родители: - Вовочка ты чего, он же мальчик. Вовочка: - Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!
Добавлено (02.12.2011, 23:47) --------------------------------------------- Приходит девочка из школы и спрашивает отца: - Папа, а что такое аборт? Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом спохватился и с тревогой ее спрашивает: - Послушай, а зачем тебе это нужно? - Да песню мы пели в школе, а там такие слова: "Є и бьется а борт корабляЄ"
Добавлено (02.12.2011, 23:47) --------------------------------------------- Учительница во время урока: - Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку. - Про девочку? - удивленно спрашивают дети. - Но это же сказка, дети!
Добавлено (02.12.2011, 23:48) --------------------------------------------- Школьница пришла в магазин. Подает продавцу талон на девять бутылок водки. - Девочка, а не тяжело тебе будет? - обращается продавщица к школьнице явно из младшего класса. - Вот и я думаю. Может, три здесь выпить?
Добавлено (02.12.2011, 23:48) --------------------------------------------- Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына: - Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить? - Я не виноват,- обиженно проговорил Вовочка,- он первый сказал мне: "Шпана!"
Добавлено (02.12.2011, 23:49) --------------------------------------------- Идет англичанин мимо пасущейся на лугу коровы. Корова поднимает голову иЄ - Добрый день, сэр! Мужчина остановился, словно пораженный молнией. - Простите, вы что-то сказали? - Я сказала вам "добрый день". Вы не удивляйтесь, сэр. Я со своим хозяином закончила Оксфордский университет! - А где ваш хозяин? - Вон тот джентльмен с собакой. Мужчина подошел к пожилому джентльмену и говорит: - Сэр! Это потрясающе! Я недавно разговаривал с вашей коровой. - Небось она вам сказала, что вместе со мной окончила Оксфорд? - Да, сэр! - Не верьте ей - врет!
Добавлено (02.12.2011, 23:49) --------------------------------------------- Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем. - Мне ваш вождь что-то не очень нравитсяЄ - Не нравится - не ешь.
Добавлено (02.12.2011, 23:50) --------------------------------------------- Поляк принес триста злотых в государственный банк. Но положить деньги не решается. - Почему вы так волнуетесь? - спрашивают. - А если ваш банк обанкротится? - Ваш вклад обеспечен золотым достоянием Польского государства! - А если государство обанкротится? - Наш гарант - социалистический лагерь во главе с Советским Союзом! - А если и Советский Союз обанкротится? - Так что вам, триста злотых на это жалко?
Добавлено (02.12.2011, 23:50) --------------------------------------------- В особняке лорда Пинкермана раздался телефонный звонок. Трубку взял дворецкий. - Да, сэр. - Боб, зайди в комнату моей жены и скажи, что я задерживаюсь в клубе! - Но леди уже спит, сэр. - Тем более, подойди к ней и доложи! Дворецкий ушел, затем возвращается и докладывает: - Я доложил, сэр, но ваш голос из-за двери ответил мне, чтобы убирался к чертовой бабушке. - Тогда немедленно возьми ружье и застрели этого человека! Дворецкий хватает ружье и выполняет указание лорда. - Сэр, я сделал, как вы просили, но незнакомец выскочил в окно и убежал в садЄ - Ты что, спятил? Возле нашего дома нет сада! - Тогда вы ошиблись номером, сэрЄ
Добавлено (02.12.2011, 23:51) --------------------------------------------- Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице. Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и записку. "Вам передали с того столика",- объяснил официант. - Но там же никого нет. - Были, но ушли. Записка была на английском языке. - Переведите. - Извините, сэр. Но в записке написаноЄ в записке требуют, чтобы через пять минут вас в ресторане не было. Ученый быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку метрдотелю. Попросил перевести. - Извините, сэр, но здесь высказан ультиматум, чтобы через пять минут вас в гостинице не было. Извините, сэр. Ученый быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Может, неправильно перевели записку. Полицейский и говорит: - Извините, сэр, но здесь написано, чтобы вас через двадцать четыре часа в Англии не было. Извините, сэр. Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти подружились. - Кэп,- говорит ученый.- Я был в Англии всего один день. Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка. Переведите мне, пожалуйста. Капитан прочитал записку и подал команду: - Право руля! Отдать швартовы! И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.
Добавлено (02.12.2011, 23:52) --------------------------------------------- Идет секретное совещание в бункере у Гитлера. Открывается дверь и появляется Штирлиц с подносом фруктов в руках. Он спокойно подходит к сейфу, открывает его, забирает секретные документы, угощает всех фруктами и уходит. - Кто это? - кричит Гитлер. - Это советский разведчик Исаев! - отвечает Мюллер. - Тогда почему вы его не арестовали? - Бесполезно! Сколько раз арестовывали - все равно отвертится! - Идиоты! На глазах забрать секретные документы! - Скажет, фрукты приносилЄ
Добавлено (02.12.2011, 23:52) --------------------------------------------- Штирлиц гулял в лесу. Подошел к дереву и ощутил на себе чей-то взгляд. Из дупла смотрели на него глаза. Штирлиц подошел ближе и подумал: "Дятел". "Сам ты дятел",- подумал Мюллер.
Добавлено (02.12.2011, 23:53) --------------------------------------------- Стоит возле Ассуанской плотины советский специалист. Смотрит - плывет по Нилу крокодил. Специалист поманил его. Подплывает крокодил к берегу. Советский специалист и спрашивает: - А ты зачем здесь? Крокодил и говорит: "Ниже наклонись - я тебе шепну". Специалист наклонился, и крокодил его махом заглотил. Потом повернулся к солнцу и добродушно заворчал: "Зачем, зачем?! Я тут живу!"
Добавлено (02.12.2011, 23:53) --------------------------------------------- В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съем. Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й!" - три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и!" - три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т!" Эхо: "Где? Где? Где?" Эхо звучало два часа.
Добавлено (02.12.2011, 23:54) --------------------------------------------- Неосторожный посетитель богатого бара заказал бокал йоркширского виски. Официант принес заказ. Но из-за растерянности посетитель разбил бокал. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель готов был выложить стоимость разбитого бокала, цена ему была известная - сущий пустяк, несколько центов. - Сэр,- сказал хозяин,- вы должны доплатить еще семьдесят центов, так как бокал небьющийся. - Тогда я вам ничего не должен.
Добавлено (02.12.2011, 23:54) --------------------------------------------- Английская королева возмущена: - Лорд, вы на прошлой неделе заявили в парламенте, что все английские женщины продажны. - Значит, и я продажна? - Да, ваше величество. Лорд молчит. - А сколько бы вы за меня дали? - Три фунта стерлингов, ваше величество! - Так мало? - Ну вот, и вы торгуетесьЄ
Добавлено (02.12.2011, 23:55) --------------------------------------------- У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко исповедовался, говорил, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!
Добавлено (02.12.2011, 23:56) --------------------------------------------- В восхождении на Гималаи участвовали русские, англичане и евреи. После все разъехались по домам. Ночью Ивана Петровича разбудил звонок. На проводе Тель-Авив. Приятный женский голос: - Это квартира Ивана Петровича? - Да. - Это вы моего Изю из пропасти вытащили? - Да я. - А где же его красная шапочка?
(кто понял?)
Добавлено (02.12.2011, 23:56) --------------------------------------------- На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью. - Как удалось занять первое место? На что попугай ответил: - Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигаруЄ
Добавлено (02.12.2011, 23:57) --------------------------------------------- Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей. - Мы вас завтра будем расстрелять! - сказал немецкий офицер.- Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал - и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. - Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. - Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! - А я и не спешу! Давайте подождем до весныЄ
Добавлено (02.12.2011, 23:58) --------------------------------------------- Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает: - Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах? - Это все умные птицы. - Почему этот попугай стоит целую тысячу? - Он говорит по-английски. - А этот, за две тысячи? - Этот знает английский и французский. - Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь пять тысяч? - Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его боссом.
Добавлено (02.12.2011, 23:59) --------------------------------------------- Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж. Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь бы породниться с вождем и стать обладателем неописуемой красоты. После изрядной выпивки вождь объявил: - Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами, тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком: - Ты мой, ты мой! Я твоя! Жених оттолкнул ее и говорит: - Мне сейчас не до женить6ы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!
Добавлено (03.12.2011, 00:06) --------------------------------------------- Приехал наш в Париж. Первым делом решил пойти в публичный дом - давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятельных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел.Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну, какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну, какой я сильный?" подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь и оказался на улице.
Добавлено (03.12.2011, 00:07) --------------------------------------------- Как ведут себя незнакомые люди в незнакомой обстановке? Два англичанина едут вдвоем в купе. Если их не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Два француза начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Наши облают друг друга и фамилии не спросят.
(это правда)
Добавлено (03.12.2011, 00:07) --------------------------------------------- Идет американская свадьба. Вбегает в зал главный распорядитель и объявляет: - Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Вбегает тот же распорядитель: - Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена! Негодяй извинился!
Добавлено (03.12.2011, 00:08) --------------------------------------------- Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что имеются в наличии разнообразные блюда. Иностранцы заинтересовались одним блюдом - молоко по-арабски. Заказали. Пришла молодая симпатичная арабка и сцедила каждому в пиалу немного молока. Попивая молоко по-арабски, они рассуждают: - А если бы мы заказали пиво по-арабски?
Добавлено (03.12.2011, 00:08) --------------------------------------------- Однажды Нильс Бор не сумел подготовиться к семинару. Выступление его оказалось очень слабым. Ясно было, что он молол чепуху. Чтобы как-то выйти из положения, он сказал в заключение: - Здесь прозвучало столько плохих докладов, что я прошу рассматривать мое выступление как месть.
Добавлено (03.12.2011, 00:08) --------------------------------------------- Один американец приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер. - А сколько пуль к нему, сэр? Американец бежит к телефону и спрашивает: - Алло, это банк? Скажите, пожалуйста, будьте так любезны, сколько у вас человек в охране?
ахахаха
Добавлено (03.12.2011, 00:10) --------------------------------------------- В одной стране на дипломатическом приеме с королевой произошла досадная неприятность. Подобные оплошности мы легко прощаем женщинам. Но тут дипломатический приемЄ Первым взял себя в руки французский посол и с галантностью, мило произнес: - Этот ик королевы я беру на себя! Все бы ничего, но не на шутку разволновавшаяся королева опять допустила оплошность. Американскому послу, сидевшему вслед за французским, ничего не оставалось как повторить деликатную фразу: - Этот ик королевы я беру на себя! Королева в тот вечер была просто неудержима, словно желала объединить всех присутствующих. Следующим сидел наш посол. После очередной оплошности королевы он резко встал и удалился из зала. Спустя тридцать минут посол вернулся и торжественно произнес: - Этот ик королевы советское правительство берет на себя!
ржач)
Добавлено (03.12.2011, 00:10) --------------------------------------------- В ресторане международного аэропорта пьяный пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Пшшли! Они вышли вдвоем. Через минуту японец возвращается, вежливо кланяется и объясняет публике: - Такой маленький японский штучка - дзюдо! Пьяный снова появляется с синяком под глазом, выпивает грамм сто и снова пристает к японцу: - Пшшли поховорим! Они вышли. Через некоторое время японец возвращается, вежливо раскланивается и говорит: - Такой маленький японский штучка - каратэ! Пьяный с двумя синяками заходит в зал, выпивает бутылку, берет за грудки японца: - Пшшли поховорим! Вышли. Там раздается шум, грохот, в зал возвращается русский и говорит: - Такой маленький японский штучка - бампер от "тойеты".
Добавлено (03.12.2011, 00:11) --------------------------------------------- Ковбой проезжает мимо богатого дома на лошади. На веранде дома стоит девушка неописуемой красоты, Ковбой думает: "Как бы с ней переспать?" Перекрасил лошадь в синий цвет, проехал мимо девушки - ноль внимания. "Ладно,- думает ковбой,- покрашу я лошадь в зеленый цвет! Она спросит, почему у меня лошадь зеленая, а я ей сразу: давай переспим!" Перекрасил в зеленый цвет, проехал мимо. Девушка спрашивает: - Чего ты тут вертишься? Давай с тобой переспим! - Да что там "переспим"! Ты посмотри, какая у меня лошадь!
Добавлено (03.12.2011, 00:12) --------------------------------------------- Лейтенант принимает экзамен по уходу за оружием Спрашивает: - С чего начинается, чистка автомата, рядовой Гусек? - С проверки номера. - Почему? - Чтобы не почистить чужое оружие, товарищ лейтенант.
Добавлено (03.12.2011, 00:12) --------------------------------------------- - Стой, кто идет! - командует часовой в сумерках. - Повар с пирожками,- следует ответ. - Пирожки ко мне,- командует часовой.- Остальные на месте!
Добавлено (03.12.2011, 00:12) --------------------------------------------- Солдат возвращается с учений мимо своей деревни и забегает в хату. - Сынок! - кричит мать. - Ну, как я выгляжу? - спрашивает сын.- Что на мне? - Новая форма? - спрашивает мать. - Нет! - Новые ботинки? - Да нет же! Приглядись, я в противогазе!
Добавлено (03.12.2011, 00:13) --------------------------------------------- Хороший солдат никогда не теряется. Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на копешке сена дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести "по науке". Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил. - Спали? - Никак нет! Бодрствовал. - Почему же хомут на шее? - Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.
Добавлено (03.12.2011, 00:13) --------------------------------------------- Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: - В чем дело? - Жена сильно разбила голову. - А вы при чем? - Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан
Добавлено (03.12.2011, 00:14) --------------------------------------------- Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ. Спрашивает; - Матери? - Точно. - Будь другом, заложи копирку!
Добавлено (03.12.2011, 00:14) --------------------------------------------- Лейтенант подает команду: - Взвод, напраЄ Один из солдат сразу повернулся. - Рядовой Тютелька, почему не дождались исполнительной команды? - Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полусловаЄ
